Ya dije "te quiero" por última vez a alguien a quien amaba, y también he sentido el sabor amargo de una despedida que no quería que ocurriese jamás.
Ya besé con los ojos cerrados, y volví a cerrar los ojos una vez más para poder recordar todo lo que viví, y también he dado mi corazón hasta que se partió por la mitad, de la mitad, de la mitad...
Ya he pensado tanto en alguien, que he temido que mi mente nunca haya sido mía, y también he imaginado tantos futuros, que al final la vida real eran las migas de los grandes sueños.
Ya he vivido en abrazos eternos que me hacían sentir en casa, y también he vuelto a revivir con mi almohada el sentirme en casa, pero sin tu luz.
Ya he escuchado todas las canciones más tristes del mundo, y también he escuchado al corazón más triste del mundo dentro de mí diciendo que "ya no más, cuídame".
Ya he soltado en vez de agarrarme con fuerza a ese hierro ardiendo, y también me he aferrado a la piel que una vez toqué con ganas de arder.
Ya he sufrido, y también he querido; y también me han hecho sufrir y me han querido -y quieren- como nunca nadie lo ha hecho jamás, y como nunca nadie jamás lo hará.
Y esto es el sentido de la vida. Dar, recibir..., un día tenerlo todo y al día siguiente mirar tus manos vacías y preguntarte que a dónde se fue todo. 
Felicidad, melancolía..., quedarse tumbado en el suelo por un tiempo, para luego ser el ave fénix que nadie jamás creería que pudieras ser.

Fue realmente increíble como tu voz inundó en mi ser como una dulce melodía de rock en aquel local vacío; vacío como yo estaba antes de que llegaras, vacío como mi corazón antes de oír tu voz, vacío como mi vida después de que te fueras; esa maravillosa voz que acarició lentamente mis oídos y me dejó en un estado de fascinación absoluto. Tu voz, ella, le cortó las alas a mis mariposas y ahora ya no tienen donde volar, lo único que se preguntan es que harán sin tu voz cada día del resto de sus vidas.

Has destruido la muralla que levanté entre mi corazón y tu orgullo, entre mi amor y el tuyo. He recaído en ti, otra vez. He perdido la cuenta de todas las veces en las que he vuelto a tus manos para intentar que me quisieras, he perdido la cuenta de todas las veces que he vuelto y he abandonado, he perdido la cuenta de todas las veces en las que mi amor le ha echado una carrera al tuyo y ha ganado. He deseado millones de veces que mi amor no ganara esa carrera infernal, que se cansara y se quedara a la mitad, que abandonara como tú lo hiciste nada más empezar; pero mi amor ha sido fuerte y ha luchado hasta el final, hasta casi ganar, hasta casi creerse que era correspondido.
Jamás podré explicarle a mi corazón porqué decidiste irte cuando ya te había dado un trocito de él, jamás podré explicarle a mi amor que nunca volverás aunque casi ganara esa carrera infernal para luchar por tu amor, jamás podré entender como has vuelto a mí con la fuerza de nueve mil huracanes después de tirarte al vacío de mi olvido.
Y joder, mira que decidí no volver a hacerlo, mira que decidí no volver a escribirte, pero siempre tienes el punto final de todos mis escritos, siempre vuelves, aunque no quiera; siempre estás, aunque no te vea; siempre me abrazas, aunque no quieras; siempre, como siempre.

Recuerdo que aquel día
te dije que teníamos
toda una noche de otoño
por delante para toda
la vida,
esa noche de otoño
que duraría setenta y siete
veranos ardientes,
como tu cuerpo contra el mío
cuando me abrazabas
reclamando una tregua
para descansar
por todo el fuego que proferíamos.
Arrasé contigo,
lo sé,
como todos esos vendavales
del pasado arrasaron
conmigo
y lo siento,
te lo juro,
te quería, te juro que te quería,
y quería seguir viendo
tu devastadora sonrisa
cada día de mi vida,
quería seguir abrazándote
y llenándome de tu calor;
y te prometo que me gustaría
volver hacia atrás
y valorarte,
y quererte,
y abrazarte,
y besarte,
y morderte,
y comprenderte
como nunca nadie lo hizo
por ti,
pero ya es tarde,
el verano se acaba
y con él se van esas
pequeñas tardes en las que
me sentía como en casa
cuando me abrazabas;
y vuelve el invierno,
el solitario invierno,
y tú ya tienes la compañía
que durante aquellos días
pude darte pero
escapé,
huí;
y ahora,
volveré a mi
estúpida rutina de invierno
sin ti
y le pondré tu nombre,
e intentaré hacer este desastre
más llevadero.

Aquel día me levanté con ganas de ser fuerte, me levanté y no pensé en ti, ni en nosotros, ni en aquel bonito futuro que planeamos; me levanté pensando en mi camino, mi destino, en mí; me levanté creyendo que ya nada iba a poder conmigo hasta que llegó esa maldita conversación, esa que hubiera podido hasta con el mayor pilar maestro de una casa en construcción.
Fue cuando salí de casa y la vi, nos dimos dos besos y decidimos sentarnos a tomar un café para hablar de nuestras vidas. -Aclararé que es una amiga de la infancia con la cual dejé de hablar hace dos años.-
Hablamos de cómo nos iba la vida en general, recordamos historias de cuando éramos pequeñas, nos preguntamos qué habíamos hecho en esos dos años sin hablarnos y me preguntó por él (sí, voy un poco rápido en la historia, pero ya sabéis que a nadie le interesan todas las batallitas de cuando éramos unas crías), me preguntó qué tal estábamos, cómo  seguíamos, qué tal llevábamos nuestra bonita y larga historia de amor. -He de deciros, que Laura y yo nos dejamos de hablar por mi "bonita historia de amor", yo pasaba mucho tiempo con él y, descuide nuestra amistad (no lo hagáis nunca).-
Cuando me preguntó todas aquellas cosas, no supe como reaccionar, no sabía qué decirle, me quedé en blanco mirando hacia el suelo para que no viera que mis ojos parecían un mar de lágrimas. Me preguntó qué pasaba con un tono de voz preocupado y rompí a llorar, rompí a llorar como cuando tiras un vaso al suelo y todos los trozos de cristal se esparcen por todos los recovecos del lugar, y todos esos trozos de cristal, eran mis lágrimas.
Se levantó y me abrazó, me cogió y nos fuimos a su casa como cuando éramos pequeñas a sentarnos en su cama y contarnos todas las cosas que necesitábamos soltar y ahí salió todo, en esa habitación, con Laura abrazándome y aún sin saber toda la historia, llorando y llorando hasta que logré calmarme y pude explicarle todo lo que había pasado.
Me miró y calmadamente me dijo que no hacía falta que le contara nada si no quería, pero quería, bueno ¡necesitaba contarlo todo! y empecé. Le conté que hacía tres meses que lo habíamos dejado, que se había ido, que mi casa estaba nostálgica sin sus maratones de gimnasia de por las tardes, que mi cama estaba vacía sin él tirado en ella medio dormido y suplicando que apagara la luz y me tumbara con él para abrazarnos, que la ducha echaba de menos que cantara cada mañana a pleno pulmón la misma canción de siempre, que cuando le escuchaba reír, ese momento era el mejor de todo el día, que aún seguía mirando nuestras fotos antes de irme a dormir para recordar lo increíblemente feliz que fui, que mis manos, echaban de menos el contacto de las suyas y que mis labios, echaban de menos sus mordiscos de dulzura, que le echaba de menos, que aún tengo su olor pegado a mí cada día y que no soporto su ausencia, y para acabar, le conté que no conseguía imaginarme un futuro sin todas las cosas que planeamos juntos y que no sabía cómo seguir. Nos quedamos en silencio más de un minuto, me tenía cogida la mano y ya con eso me daba una tranquilidad digna de sentir y recibir, desde pequeñas sabía cómo tranquilizarme, tenía un don. Ella rompió el silencio, aquel sonoro y triste silencio, y me dijo esa frase que te llega tan tan dentro del alma, que nunca puedes desprenderte de ella: 《Noa, cuando una persona se va de tu vida, tienes que aprender a convivir con los recuerdos que tienes y dejar de clamar por los que jamás tendrás》.

Anoche soñé contigo;
con nosotros.
Soñé que estábamos en lugares
distantes,
que te acercabas
tan sólo para quererme;
soñé que al final te
tenía entre mi cuerpo, entendiendo porqué los huracanes 
llevan nombres de personas
y porqué 
las calmas siempre llegan detrás de las tempestades; 
soñé con todos esos
abrazos
que en algún momento 
quise darte, 
con todo ese amor que queríamos darnos
-y hacernos-
y con todas esas noches
de descontrol,
deseo
y
diversión
que quisiste
darme;
soñé y soñé, 
y lo único que aún 
recuerdo con claridad 
-y como si fuera real-,
son tus manos 
en mi cintura 
y aquel
mordisquito en el cuello 
que aún me hace 
temblar.

«Para salir del agujero, primero hay que estar en él» o al menos eso fue lo que leí en un cartel publicitario el día en que las voces volvieron.
Ese día las voces me hablaron de toda la soledad que cubría mi vida, de lo poco lejos que había llegado, de todas las cosas -y personas- que había perdido y de todos mis malditos defectos. Me hablaron de todas aquellas cosas que yo día a día guardaba en un cajón y nunca daba importancia hasta hoy.
Y hoy, he tocado fondo. Nunca pensé que llegaría tan hondo, que me iba a hundir en esta gran y estrepitosa oscuridad de la cual no sé cómo salir, y es que quizás las voces tengan razón y toda mi vida sea una soledad completa, porque me siento tan sola, que miro a mi alrededor y todo está desierto, vacío, sin nadie a quien poder abrazar cuando todo va mal. 
Y qué decir de mi "larga" carrera, de la cual no he avanzado ni siquiera veinte metros y que aún sigo con la esperanza de poder avanzar un poco más y salir de esta oquedad en la que estoy atrapada. 
Y porqué no comentar el vacío que me han dejado todas las personas que se han ido sin explicación, y que nunca van a volver, aunque en el fondo, de alguna manera me gusta que se vayan y coger pequeños trocitos de personalidad, o coger su punto de vista para poder formar el mío, y es que digamos que en la superficie, les agradezco que hayan compartido parte de su vida conmigo, aunque no les agradezco su huida. 
O porqué no hablar de todos los defectos que me torturan cada día y hacen que cada vez me quiera un poquito menos y me destruya un poquito más.
Pero no sé, no puedo fiarme, creo que estoy perdiendo la cabeza y que toda mi locura está volviendo de nuevo. Y es que ya me estoy dejando apagar, estoy dejando que todo el fuego que hay dentro de mí se consuma para quedarme echa cenizas y que venga una ráfaga de viento y me llevé allí, donde nadie pueda verme jamás, para seguir con la soledad y todas las voces que me acompañan día tras día y que ya me van a acompañar de por vida, así que qué menos que cogernos de la mano y volar, perder aún más la cabeza y desaparecer.